El video del día








Eternos rivales.

CHISTESITO:

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy idiota volvió a llamar.

Una Broma épica de Halloween.

“Esto es Halloween, esto es Halloween….” Sí, amigas y amigos, esta noche volveremos a ver pubs y discotecas llenas de gente disfrazada de zombi, bruja o vampiro. Es verdad que a veces no hay mucha variedad (depende de lo friki que seas del cine de terror), pero siemrpe puedes hacer un buen trabajo tanto como este tipo, que ha hecho una de las bromas de Halloween más elaboradas y con más mala leche que se recuerdan. 

¿Cómo te comportarías tú si estás paseando tranquilamente por un parque y de repente te encuentras a la mismísima muerte que se acerca volando a llevarse tu alma? Pues eso. Defecando lácteos que se va uno.

Se parece a un.... ? xD


Muestran radicales cambios que se logran con Photoshop.

Un video difundido a través de Internet muestra los radicales cambios que se pueden conseguir en las modelos con el uso del Photoshop. 

En el material, de apenas 38 segundos, se puede ver cómo una modelo cambia drásticamente con los retoques hechos digitalmente.
   
Fuente: http://www.rpp.com.pe/

Adolescente perderá la virginidad en público para un proyecto de arte.

Clayton Petteet es un estudiante londinense que con 19 años tiene el proyecto de perder la virginidad en público, en una galería de arte británica, como proyecto de la escuela de arte "Central Saint Marttins", en la que estudia.


La peculiar "expresión artística" tendrá lugar el próximo 25 de enero, ante unas 50 o 100 personas. Y su compañero de viaje será un amigo con el que mantendrá una relación sexual completa.

Finalizada la "performance", Clayton pedirá la opinión del público asistente. El proyecto se titula "Art School Stole My Virginity" (La Escuela de Arte Robó Mi Virginidad). Según las declaraciones realizadas por el propio Clayton Pettet a varios medios de comunicación, su intención con esta acción es "cuestionar los puntos de vista tradicionales sobre la sexualidad y la virginidad". Cree el joven que su proyecto "artístico" estimulará el debate sobre este tema, que considera "de interés".


El estudiante justifica este proyecto desde su blog asegurando que "he sido virgen durante 19 años, y no voy a desperdiciar mi virginidad a la ligera. Básicamente voy a perder el estigma en torno a la virginidad. Ya que culturalmente le damos mucha importancia a la idea de virginidad, he decidido usar la mía y su pérdida para crear una obra que creo que estimulará un interesante debate y muchas preguntas".

Activistas de la comunidad Lésbico-Gay-Bisexual-Trans de Londres criticaron esta "performance" y sostienen que el proyecto "abarata el sexo y refuerza los argumentos de los opositores de la igualdad".

El director de la escuela "Central Saint Marttins" también ha mostrado sus serias dudas sobre este trabajo en el diario Daily Mail, asegurando que "el proyecto de Clayton Pettet no es parte de su curso y no ha sido avalada por la Central Saint Martins".

Los docentes y la dirección de la escuela están "discutiendo con él las implicaciones, tanto legales como emocionales, del funcionamiento y estamos explorando la posibilidad de medios alternativos de expresión".

Fuente: http://telefenoticias.com.ar

¿Qué tenía que hacer?

CHISTESITO:

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!


Y nace un nuevo Héroe Squirtle-Man.



CHISTE: 

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

No siempre hay que ser compasivo.


CHISTE:

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Lágrimas de bebé al escuchar cantar a su madre conmueven en la red

Mary Lynne Leroux es una bebé de tan solo diez meses de edad que a su corta edad se ha robado el corazón de toda la comunidad en Internet. 

Ocurre que cada vez que escucha cantar My Heart Can"t Tell You No a su madre, la pequeña, que vive en Val Gagné, al norte de Ontario (Canadá), se emociona al punto de dejar correr lágrimas por sus mejillas. 

Según informa el diario canadiense Canoe, la madre ha detectado que “las canciones felices la hacen reír y las tristes llorar, y especialmente este tema de Rod Stewart. Es como si entendiera la letra de la canción”. 

Sin embargo, advirtió que pese a que decidió grabar la emotiva reacción de su hija, “nadie tiene de qué preocuparse ya que vigilamos mucho de no hacerla llorar por tonterías”. 
 

Como dibujar un Minion.


CHISTESITO:
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Impresionante pelea entre una familia

Las peleas de familia son normales en la mayoría de los hogares, puesto que hay veces que existen inconformidades entre ellos como en todas partes. Pero aquí no estoy hablando de simples palabras, sino de golpes realmente violentos. En este caso sale hasta el perro en la tan sorprendente escena, seguramente encontrarás muchas partes familiares en el siguiente video. Sigo sin poder creer lo que hacen estas personas, realmente no existe justificación alguna para iniciar una pelea, sean las personas que sean. Aunque exista una diferencia familiar, las cosas deben arreglarse hablando y no con violencia como este caso.
 
Si eres de los que frecuentan a la familia los fines de semana, seguro recordarás este video cuando las cosas empiecen a calentarse. Lo malo de este video, es que no sale el motivo de la pelea, pero seguramente no va ser por algo importante. No se pierdan de este fascinante video que anda circulando por la red.

Esperando a la chica ideal.



CHISTESITO:
Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre: 
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

Escenas incómodas en el ascensor






CHISTESITO:
La profesora le pregunta a Jaimito: 
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

Extraordinario video ruso conmueve al mundo

El extraordinario video ruso conmueve al mundo es basado en una compilación de diversas acciones captadas por cámaras de seguridad o cámaras de video insertadas en los coches de Rusia, las cámaras en los coches son importantes para asuntos de seguros y accidentes principalmente.

En este extraordinario video ruso podemos observar diversos momentos de personas con un gran corazón ayudando a las personas que necesitan ayuda o se encuentran en peligro, estas sencillos gestos de nobleza ayudan hacer este planeta un lugar mejor.


Podemos apreciar en este conmovedor video ruso como algunos conductores son tan nobles y detienen el automóvil y bajar a socorrer a las personas que necesitan ayuda en ese momento.

Tener incorporada una cámara en los automóviles seria una excelente idea para captar momentos increíbles que pueden suceder en cualquier momento. ¿Qué comentarios tienes de este extraordinario video ruso que conmueve al mundo?

Hamburguesas de McDonald’s no son aptas para el consumo humano

Como sabemos McDonalds es una de las más grandes cadenas de comida rápida en todo el mundo, pero existen grandes rumores donde se explica que las hamburguesas de McDonalds no son aptas para el consumo humano debido que la carne para preparar es lavada con sustancias tóxicas, esto lo demostró un chef británico. Este hombre en una entrevista de un programa televisión demostró que la sustancia que utilizan para lavar la carne para preparar estos alimentos contiene elementos que perjudica gravemente a la salud. Oliver quien es la persona que investigó sobre este problema dijo: este tipo de alimentos perjudican gravemente a las personas a largo plazo ya que contienen hidróxido de amonio, este tipo de carne debe ser vendida para el consumo para perros, no para el consumo de los humanos.
   
Después esta grande cadena de comida rápida intentó modificar su receta de preparación de estos alimentos, aunque los voceros de esta empresa de alimentos negaron que se trataba de responder a la investigación de este chef.

Panorama después de 5 min sin Internet.

CHISTESITO:

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


La terrible broma para una mujer

Si puede haber algo que a una mujer no puede soportar es que no se respete como tal, esta aquí vamos bien y lo puede entender cualquier hombre, pero sabemos que hay cosas que los hombres no nos entra en la mente y nosotros podemos pensar que les pueden parecer gracioso, por eso debemos pensar muy bien las cosas antes de hacerlas.

La terrible broma para una mujer, sin duda cuando una mujer sobre algo que le impacta en sus sentimientos o físico, puede ocasionarle severos problemas en su personalidad y también hasta perder la amistad con ese persona.



Muchas de las bromas son planeadas entre personas cercanas, muchas de las ocasiones pueden terminar en peleas entre amigos y familiares, como olvidar generalmente los hermanos también suelen ser muy bromistas.


En muchas de los casos las terribles bromas para una mujer son donde el cabello se ve afectado, como sabemos el cabello es como un símbolo de identidad para ellas porque pasan horas y horas arreglándose su cabello para verse lo mejor posible, sin duda es una parte débil para toda mujer.

Foto de identificación al estilo pokémon

CHISTE:

La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!


Test aplicable a Estudiantes.

CHISTESITO:
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...


Como siempre arruinando la magia.


CHISTE:

Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!

Típico en ellas...


Fábula de la Profe:

Una profesora en clase saca de su cartera un billete de 20 euros y lo enseña a sus alumnos a la vez que pregunta: “¿A quién le gustaría tener este billete?”. Todos los alumnos levantan la mano.

Entonces la profesora coge el billete y lo arruga, haciéndolo una bola. Incluso lo rasga un poquito en una esquina. “¿Quién sigue queriéndolo?”. Todos los alumnos volvieron a levantar la mano.

Finalmente, la profesora tira el billete al suelo y lo pisa repetidamente, diciendo: “¿Aún queréis este billete?”. Todos los alumnos respondieron que sí.

Entonces la profesora les dijo:
“Espero que de aquí aprendáis una lección importante hoy. Aunque he arrugado el billete, lo he pisado y tirado al suelo… todos habéis querido tener el billete porque su valor no había cambiado, seguían siendo 20 euros.
Muchas veces en la vida te ofenden, hay personas que te rechazan y los acontecimientos te sacuden, dejándote hecho una bola o tirado en el suelo. Sientes que no vales nada, pero recuerda, tu valor no cambiará NUNCA para la gente que realmente te quiere. Incluso en los días en los que sientas que estás en tu peor momento, tu valor sigue siendo el mismo, por muy arrugado que estés”.

Mientras tanto en Rusialandia...

CHISTE:

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!


Resiste no mireeees!

CHISTE:

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.


Una Carrera con tacones termina en Tragedia.

Decenas de competidoras se la jugaron en Rusia este fin de semana para lograr un título inusual: la corredora más glamourosa. Para ello lo dieron todo los tobillos incluidos en una distancia de 50 metros, usando tacones de nueve centímetros de altura, No todas salieron ilesas. Pero hubo una ganadora y dijo estar muy contenta. 

 

Isaac Brown, el niño que no siente dolor.

Con tan solo 5 años, Isaac Brown está aprendiendo el abecedario y a sumar, pero también está entendiendo algo raro para él pero muy común para cualquier niño del mundo: sentir dolor.

El niño nació en Mapleton, Iowa, con insensibilidad congénita al dolor, es decir, nunca siente dolor, aunque se haya roto un hueso.

Como él no sabe lo que se siente cuando tiene una lesión, sus padres le están enseñando cómo identificarlo y cómo permanecer saludable.

Su madre manifestó que cuando se caía o se chancaba la cabeza en la mesa, él no sentía nada y solo se reía. Contó que una vez le cayó café caliente en la mano sin que sintiera nada, incluso puso su mano en el horno caliente y ni siquiera hizo un gesto.

Luego de confirmar con los médicos que tenía insensibilidad al dolor, los padres buscaron en el internet si había casos similares en el mundo y encontraron una página en Facebook llamada "The gift of pain" que en español significa "El regalo del dolor", donde otros padres hablan de la misma situación que Isaac sufre o mejor dicho que Isaac goza.

Entre tanto, sus padres le han enseñado la importancia de avisarles si ve sangre en su cuerpo o exclamar ante un dolor, algo que cualquier niño de su edad lo hace inclusive por las puras.

Cervezas + celular - No recomendable.


CHISTE:

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Oh yeah! bailemos.



CHISTE:

n un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Quién fueeee?....



CHISTE:



Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

Pepe!... para qué te compraste otro gato?



CHISTE:

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

Todo un Winner!!!!



CHISTE:

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa. 
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Lucho aquí huele a pescado!.


CHISTE:
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Toda una gamer jejeje...


CHISTE:

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente". 
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!