Tips de Videos Curiosos

Razones por las que no hay superhéroes online...

CHISTE:

Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!

CHISTE:

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

CHISTE:

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurill4s y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

CHISTE:

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

CHISTE:

Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

CHISTE:

Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

CHISTE:

Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua j0did4.

CHISTE:
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Conoce la verdad sobre los cheetos - [VIDEO]

Muchas personas han discutido la verdad sobre los cheetos en muchos de los casos este alimento fue considerado con adictivo, otras personas piensan que estas frituras son hechas de plástico pintado y otra teoría donde demuestran que son hechas con derivados del petróleo.

En la actualidad millones de personas en el mundo eligen consumir cheetos en cualquier momento como: en el trabajo, en zonas escolares, en parques, estos son unos de los tantos lugares donde se puede consumir este alimento chatarra.

Gran cantidad de personas piensan que el queso que lleva este producto contiene propiedades adictivas para nuestro cuerpo. sin duda alguna, el sabor del queso de los cheetos es adictivo porque el sabor queda grabado en nuestro paladar y esto nos hará probar nuevamente más productos de este tipo.

Para que tengan una idea, alrededor del mundo se produce más bolsas de este alimento, que granos de cacao, granos de café, hojas de té y productos derivados del tabaco juntos. ¿increíble no?

Esto fue la verdad sobre los cheetos, hay que cuidar más nuestra alimentación, este tipo de alimentos chatarra no ayudan para nada en nuestra salud, al contrario nos afectan.

Niño entona como los dioses el tema del titanic con una guitarra...

Existen en el mundo personas muy talentosas que no tienen el valor de mostrar al mundo su talento, este es el caso de este niño sorprende tocando con una guitarra el tema del titanic, este pequeño decidió grabarse mientras tocaba con su guitarra este hermoso tema del titanic, como recordarán esta excelente canción se recuerda por una famosa película.

El nombre de este talentoso niño es Julio Silpitucla, con una edad de solo 13 años, este talentoso niño nació con malformaciones y problemas visuales, esto no fue un impedimento para dejar atrás sus sueños de aprender a tocar la guitarra.

Solo le bastaron aproximadamente 6 meses de cercanía con la guitarra para volverse todo un profesional. Al momento que este niño toca la guitarra el tema del titanic, podemos sentir como nuestro cuerpo siente la melodía y llega a los sentimientos.

Niño toca el tema del titanic con una guitarra. Julio es uno de los tantos niños que nos a dejado con la boca abierta por su gran talento. Por el momento solo se conoce que es latinoamericano este pequeño.
Lo más probable muy pronto podremos saber muchísimas más noticias sobre este talentoso niño y seguramente próximamente nos seguirá sorprendiendo con más vídeos que nos llegan al corazón.

CHISTE:

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:

Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.

Juanito dice:

Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.

Muy bien, dice la profesora.

Ahora tu Alfonso.

Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.

Muy bien, ahora tu Jaimito.

Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:

¡Oh, no m'atopella!

CHISTE:

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

CHISTE:

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:

Señor agente, déjeme que le explique.

¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.

El muchacho insistía:

Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.

El agente replicó:

¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.

No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

CHISTE:

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.

A lo que responde su mujer:

No le haga caso, que está bebido.

Y la suegra comenta:

No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

CHISTE:

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.

¡Paooofff!

El motorizado se para diciendo:

¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!

Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

CHISTE:

Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco. De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:

Parece que he encontrado una refrigeradora.

A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.

El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:

Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.

Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:

"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos".

El mejor disfraz para Halloween!!.. Corre, radar ¡COOORRE!

Con la presencia de radares móviles, en los últimos años a muchos “graciosos y graciosas” les ha dado por disfrazarse de éste artefacto y colocarse en un lugar con tránsito para hacer creer a los conductores que por allí pasan que han pisado el pedal más de lo debido. Normalmente, los que lo hacen, actúan por la noche, para que se note menos “la calidad del disfraz” y para que el flash que usan, se aprecie con más facilidad. Muchos de los que hacen ésta “gracia”, lo graban para luego exhibirlo en Youtube, para que el resto del mundo vea lo bien que se lo han pasado.

Está más que claro que es una actividad que pone en riesgo la seguridad de los conductores y que puede provocar un accidente. ¿Crees que puede resultar divertido ver como éstos individuos engañan a los conductores?, que al fin y al cabo, no se esperan un radar en ese lugar. Rémi Gaillard, un humorista francés que no para de hacer todo tipo de bromas por la calle, grabarlas, y luego subirlas a su canal de Youtube, piensa que sí. Parece ser que él también quería probar la broma del radar móvil, y no sólo con los coches, sino que también con un tren, e incluso con un tractor.

CHISTE:

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

La broma de la silla humana por Halloween...

Otra broma perfecta para Halloween, es un clásico de las bromas en internet. Ahora un hombre disfrazado de silla esperará a que alguien se siente en él en un supermercado.

Broma de la silla humana hicieron su versión de Halloween para asustar a los ingenuos compradores de una tienda, quienes se sentaban en el sillón para tomar una fotografía y recibían un gran susto.

CHISTE:

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

CHISTE:

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:

Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?

Pues sí, en la sección de esquelas.

¡Ahí mismo!

Dígame.

Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.

¿Me da su nombre?

Ricardo García.

¿Edad?

45 años.

¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?

Es mi marido.

¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?

Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgr4ciado este!

CHISTE:

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:

¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.

Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:

¿Dónde están las joyas?

El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:

¿Dónde están las joyas?

Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:

¡Ya va a hablar!

Lo sacan y le preguntan:

A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

Contesta el viejito:

Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

CHISTE:

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:

Ring, ring, ring...

¿Bueno?

Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?

Sí, ella le habla.

¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!

¡Cómo! ¿Pero cómo así?

Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.

¡No! ¡Dios mío!

¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

CHISTE:

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:

Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?

El señor responde:

Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.

Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:

Buenas tardes, ¿Que desea?

Y la señora le dice al señor:

¿Piensa usted venir? (con tono irónico)

El señor responde:

Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Que cruel broma le hacen a esta mujer!!...

Cuando hablamos de bromas crueles nunca pensamos que las mujeres fueran las protagonistas de tales actos, ya que la mayoría de las veces la clasificamos como personas dulces que no pueden hacerle daño a nadie. En esta ocasión puedes ver cómo estas amigas se divierten haciéndole una broma a su amiga cuando está en el columpio.

No hace falta ver a fondo el video puesto que solamente dura un minuto y no hay nada más que ver que una simple chica siendo cruelmente bromeada. En ese tipo de cosas uno termina peleándose con los amigos por ser bromas tan fuertes pero parece que ni eso puede destruir la amistad de estas hermosas chicas. La próxima que quieras hacer una broma a alguna compañera, asegúrate de no lastimarla o podrías estar en graves problemas. Ni aunque sea tu mejor amiga tienes derecho a tratarla de esa manera, siempre hay que vivir con respeto.

Como para no creerlo: hallan ´serpiente marina´ de casi seis metros

Como para no creerlo. Una "serpiente marina" gigantesca fue hallada por miembros del Instituto Marino de la Isla de Santa Catalina en California.

Grande fue la sorpresa de este grupo de estudiantes cuando encontraron sin vida a este animal del océano de casi seis metros de longitud.

"Nadie me va a creer", fue lo primero que pensó Jasmine Santana, de 26 años, la primera estudiante en encontrar esta rara especie marina, quien con la ayuda de sus compañeros pudo llevarlo hasta la playa.

Ahora Jazmine es entrevistada por diferentes medios de comunicación del estado y a nivel nacional; y el video y las fotos son vistas por millones de personas en el mundo incrédulos de este hallazgo.

Los científicos consideran que este animal es el pez óseo más largo jamás visto; puede alcanzar los 17 metros de largo, habita en aguas profundas, por lo que raramente se les ve y su estudio es muy raro.

CHISTE:

Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.

Cuando comenzó la final, el ruso dijo:

Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.

Todo el mundo quedó impresionado.

Le toca el turno al norteamericano, y dice:

Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.

Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:

¡Yo los vi a los dos!

CHISTE:

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:

¿Y tú? ¿Por qué te ríes?

El loco contesta:

¡Es que aquí, traigo las llaves!

CHISTE:

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.

Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.

- Yo dibujé en la pizarra.

- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré serpentina por la ventana.

- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

- ¿Quién eres?.

- Yo me llamo Serpentina.

Por andar de gracioso con la estatua humana

Las estatuas humanas son de los actos callejeros más populares de hoy en día y que no deja de sorprendernos, parece que hasta es la misma persona en todos los videos. En lo personal siempre cuando los miro no entiendo como hacen esa pintura de la cual visten, pero supongo que lo hacen para que los movimientos no se noten tanto o al menos las palpitaciones del corazón.

Las estatuas humanas son de los actos callejeros más populares de hoy en día y que no deja de sorprendernos, parece que hasta es la misma persona en todos los videos. En lo personal siempre cuando los miro no entiendo como hacen esa pintura de la cual visten, pero supongo que lo hacen para que los movimientos no se noten tanto o al menos las palpitaciones del corazón.

Twerking fallido... jajaja lol...

CHISTE:

Dice la profesora:

A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.

Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?

Tiene 500.588.200 pelos.

Entonces, dice la maestra:

¿Y tú cómo lo sabes?

¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Tips de Videos Curiosos

Razones por las que no hay superhéroes online...

Oe lucho como se dice hermano en inglés?...

Ojo! No es lo que parece # 2

Ponga WhatsApp en su familia...

El amor maternal Vs El amor paternal O_o

Papá yo solo quiero bailar!... sobre mi cadáver...

Ortografía amorosa... O_O

Hay un perro detrás de ti!!! ....

Amor quién es ese de la foto?...

Conoce la verdad sobre los cheetos - [VIDEO]

Niño entona como los dioses el tema del titanic con una guitarra...

Película 'El Aro' visto en tu móvil... jajajaja...

El estudiante que sacó injustamente un 0 en el examen...

Di no a las drogas LOL XD ...

Mente suciaaaaaa lvl 99....

Y esta es la crónica de un fracaso anunciado...

Primera imagen de Pacific Rim 2 !!!! :O

El mejor disfraz para Halloween!!.. Corre, radar ¡COOORRE!

Oh! ahora se entiende el porqué de la apariencia de estos Superhéroes

La broma de la silla humana por Halloween...

Y es así como se extinguieron los dinosaurios...

Esas niñas hablan mal de nosotros...

Mis compañeros de clases...como los veo y como los ven...

Cuando no contesto el celular...

Razones por que usted sigue en la soltería...

Que cruel broma le hacen a esta mujer!!...

Como para no creerlo: hallan ´serpiente marina´ de casi seis metros

Todos los zurdos son atrevidos?

Lo que Rick Harrison de 'El precio de la Historia' ofrece por el poster de 1D

Ojo! No es lo que parece #1

Por andar de gracioso con la estatua humana

Twerking fallido... jajaja lol...

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