Tips de Videos Curiosos

Cuando no contesto el celular...

CHISTE:

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:

Ring, ring, ring...

¿Bueno?

Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?

Sí, ella le habla.

¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!

¡Cómo! ¿Pero cómo así?

Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.

¡No! ¡Dios mío!

¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

CHISTE:

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:

Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?

El señor responde:

Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.

Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:

Buenas tardes, ¿Que desea?

Y la señora le dice al señor:

¿Piensa usted venir? (con tono irónico)

El señor responde:

Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Que cruel broma le hacen a esta mujer!!...

Cuando hablamos de bromas crueles nunca pensamos que las mujeres fueran las protagonistas de tales actos, ya que la mayoría de las veces la clasificamos como personas dulces que no pueden hacerle daño a nadie. En esta ocasión puedes ver cómo estas amigas se divierten haciéndole una broma a su amiga cuando está en el columpio.

No hace falta ver a fondo el video puesto que solamente dura un minuto y no hay nada más que ver que una simple chica siendo cruelmente bromeada. En ese tipo de cosas uno termina peleándose con los amigos por ser bromas tan fuertes pero parece que ni eso puede destruir la amistad de estas hermosas chicas. La próxima que quieras hacer una broma a alguna compañera, asegúrate de no lastimarla o podrías estar en graves problemas. Ni aunque sea tu mejor amiga tienes derecho a tratarla de esa manera, siempre hay que vivir con respeto.

Como para no creerlo: hallan ´serpiente marina´ de casi seis metros

Como para no creerlo. Una "serpiente marina" gigantesca fue hallada por miembros del Instituto Marino de la Isla de Santa Catalina en California.

Grande fue la sorpresa de este grupo de estudiantes cuando encontraron sin vida a este animal del océano de casi seis metros de longitud.

"Nadie me va a creer", fue lo primero que pensó Jasmine Santana, de 26 años, la primera estudiante en encontrar esta rara especie marina, quien con la ayuda de sus compañeros pudo llevarlo hasta la playa.

Ahora Jazmine es entrevistada por diferentes medios de comunicación del estado y a nivel nacional; y el video y las fotos son vistas por millones de personas en el mundo incrédulos de este hallazgo.

Los científicos consideran que este animal es el pez óseo más largo jamás visto; puede alcanzar los 17 metros de largo, habita en aguas profundas, por lo que raramente se les ve y su estudio es muy raro.

CHISTE:

Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.

Cuando comenzó la final, el ruso dijo:

Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.

Todo el mundo quedó impresionado.

Le toca el turno al norteamericano, y dice:

Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.

Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:

¡Yo los vi a los dos!

CHISTE:

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:

¿Y tú? ¿Por qué te ríes?

El loco contesta:

¡Es que aquí, traigo las llaves!

CHISTE:

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.

Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.

- Yo dibujé en la pizarra.

- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré serpentina por la ventana.

- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

- ¿Quién eres?.

- Yo me llamo Serpentina.

Por andar de gracioso con la estatua humana

Las estatuas humanas son de los actos callejeros más populares de hoy en día y que no deja de sorprendernos, parece que hasta es la misma persona en todos los videos. En lo personal siempre cuando los miro no entiendo como hacen esa pintura de la cual visten, pero supongo que lo hacen para que los movimientos no se noten tanto o al menos las palpitaciones del corazón.

Las estatuas humanas son de los actos callejeros más populares de hoy en día y que no deja de sorprendernos, parece que hasta es la misma persona en todos los videos. En lo personal siempre cuando los miro no entiendo como hacen esa pintura de la cual visten, pero supongo que lo hacen para que los movimientos no se noten tanto o al menos las palpitaciones del corazón.

Twerking fallido... jajaja lol...

CHISTE:

Dice la profesora:

A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.

Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?

Tiene 500.588.200 pelos.

Entonces, dice la maestra:

¿Y tú cómo lo sabes?

¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

CHISTE:

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:

¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...

Y le dice su mamá:

¿Y mis tortillas?

¡Esa no la vi!

CHISTE:

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en bikini.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien mañana vendré en hojitas.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:

¿Qué esperas, Pepito?

¡Que llegue el otoño!

CHISTE:

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...

Entonces, la mamá le pregunta:

¿Y los huevos Pepito?

¡Grandototes, mami, grandotes!

CHISTE:

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:

Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".

Jaimito con cara de preocupación le contesta:

No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.

El padre lo toma de la mano y le dice:

Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.

Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:

En el nombre del Padre, del Hijo, amén.

El cura lo mira y le dice:

No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.

En el nombre del Padre, del Hijo, amen.

Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.

Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?

A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:

¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

CHISTE:

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:

Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.

Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.

1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.

Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.

Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.

1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.

Entonces le dice:

Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?

A lo que le respondió:

El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

CHISTE:

Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:

Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.

Así que el americano dice:

Yo primero.

Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.

Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:

¿No te vas a poner nada en la espalda?

Y el hindú le responde:

No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.

El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:

Puedes irte al cielo.

Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:

¿También tú vencerás el dolor con la meditación?

Y el mexicano responde:

¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?

Y el diablo le dice que sí, lo que sea.

A lo que mexicano dice:

¡A ver tú, hindú ven acá!

CHISTE:

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.

No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.

Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

CHISTE:

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

CHISTE:

Se encuentran dos amigos y dice uno:

No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

No, le escondí los dientes.

CHISTE:

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.

El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.

Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:

¡Gracias, Zuperman!

CHISTE:

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de qué moriste?

Congelado, ¿Y tú?

De la risa.

¿Cómo que de la risa?

Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

CHISTE:

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:

Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?

El padre le dice:

¿Qué te regalé el año pasado?

Un globo.

Pues, este año te lo inflo.

CHISTE:

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:

-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.

-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.

En eso se cae de cara, se levanta y dice:

-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

CHISTE:

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

CHISTE:

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.

Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

CHISTE:

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

CHISTE:

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:

¡Padre, mejor de la orejita!

CHISTE:

Un policía le pregunta al ladrón:

¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta:

Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.

¿En qué momento ella le dio el reloj?

Y el ladrón responde:

En el momento que le mostré la pistola.

CHISTE:

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.

La esposa responde:

- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.

- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

CHISTE:

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:

- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.

La nieta sorprendida le dice:

-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?

Y la abuelita le responde:

¡En el Facebook!

CHISTE:

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:

Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.

Y el mendigo le contesta:

Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.

¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.

Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:

¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:

¡Alto ahí, soy Robin Hood!

CHISTE:
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Los residentes del estado de Florida, en Estados Unidos (EE.UU.), se encuentran aterrorizados luego que al menos 10 personas murieran y otras 32 enfermaran al tener contacto con una peligrosa bacteria “devora carne” que vive en el agua marina.

Se trata del "Vibrio vulnificus” que pertenece a la familia del germen que causa el cóleray suele encontrarse en aguas cálidas salobres, aunque también puede detectarse en marisco crudo como ostras.

Penetra en el cuerpo a través de una herida y es necesario tratarla con antibióticos, suele afectar especialmente a ancianos o personas mayores con problemas en sus sistemas inmunológicos o cortes en la piel que han entrado en contacto con agua infectada.

Los síntomas más comunes son vómitos, diarrea, dolor de abdomen, y la infección también puede ocasionar úlceras en la piel de las personas afectadas.

Los fallecidos más recientes son un hombre de unos 50 años residente en el condado de Lee, que murió en septiembre pasado tras bañarse en aguas del Golfo de México, y un turista de unos 60 años que falleció en julio pasado en las mismas aguas.

Según recoge el portal Prensaescrita.com, otra víctima ha sido una mujer de 84 años que contrajo esta infección tuvo que sufrir la amputación de una pierna en un hospital de Naples, en la costa suroeste de Florida.

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Razones por que usted sigue en la soltería...

Que cruel broma le hacen a esta mujer!!...

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Todos los zurdos son atrevidos?

Lo que Rick Harrison de 'El precio de la Historia' ofrece por el poster de 1D

Ojo! No es lo que parece #1

Por andar de gracioso con la estatua humana

Twerking fallido... jajaja lol...

Tengo que tragarme.... y solo me abrazas cuando....

La escena nunca vista de Wrecking ball...

La Mona Lisa a través de los siglos... si que está buena.

Los instintos de los animales...

La vergüenza de las cucarachas...

El secreto de la larga vida...

Quiero ser un héroe como Goku...

Las excepciones no hacen la regla: estudia...

El amor es...

Postura correcta y como tú en realidad te sientas...

Lo salvé de morir ahogado.

Se acerca la Navidad, hay que prepararse...

No molestar, anotando muchos goles...

No sé si soy feo...

Mientras tanto en el castillo

Se podrá abrir la puerta del garage?

Así te ves cada lunes por las mañanas...

el disfraz perfecto para este Halloween jejejeje...

Para mi bella suegrita...

Nada es eterno, excepto...

Leyendo un libro de ahorro...

Cumpleaños de ricos y de pobres...

EEUU: Terror en Florida por bacteria ´devora carne´

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