El video del día








Las mejores poses femeninas vs caninas...


Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. 

Fácil no?????

Los lunes acaban conmigo!!!!



CHISTE:
Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Confirmado: el cerebro disfruta cuando ve sufrir al enemigo

Estudio demuestra que el cerebro disfruta al ver sufrir a enemigos



La enseñanza del buen cristiano es amar a un enemigo así sea en las peores circunstancias, pero en el fondo hay muchos que sienten un cierto placer cuando un adversario la pasa mal.
El cerebro humano es malvado y vengativo y además no entiende de moral. Un estudio demuestra que nuestra mente disfruta con la desgracia ajena. Pero solo con la de aquellos que nos caen mal.
Lo vemos en el nockout de un boxeador contra otro y muchos celebran, cuando nuestro equipo mete un gol o cuando alguien se cae de una bicicleta. Y no olvidemos el dicho que "no da risa si no duele".
La revista científica "Frontiers" publica un curioso artículo que demuestra que determinadas áreas del cerebro, aquellas dedicadas al placer, se activan cuando vemos a una persona que odiamos atravesar un mal momento.
La prueba se hizo del siguiente modo. Se eligieron 19 voluntarios con raíces judias y se les puso un video donde una serie de actores interpretaban a un grupo de neonazis y otro grupo a personas amigables y simpáticas. Al grupo de extremistas se les sometió a toda clase de torturas: se les pinchaba con alfileres en las palmas de las manos.
Y era en estos momentos cuando a los voluntarios de origen sefardí se les activaba el "cuerpo estriado", dedicado a las sensaciones de recompensa, y las áreas encargas de la observación del dolor físico (la corteza insular, la corteza cingulada anterior y la corteza somatosensorial).

Este es uno de los espectáculos más peligrosos del mundo

Las ´corridas´ de cocodrilos siameses en las granjas de Tailandia.



Los cocodrilos siameses, una especie en peligro de extinción, sobreviven en Tailandia debido a su explotación en las granjas donde también son utilizados en especies de "corridas" o peleas incruentas contra sus domadores.

Mientras que hay solo unos 200 cocodrilos en estado salvaje en Tailandia, las granjas acogen a cerca de 200.000 de estos reptiles para la comercialización de su piel y carne en un negocio que genera un beneficio anual de más de 100.000 millones de dólares.

Algunas de las 800 granjas que existen en el país también emplean estos grandes reptiles en espectáculos circenses a los que asisten diariamente miles de turistas locales y extranjeros.

En la granja y parque temático de Nakhon Pathom, provincia colindante con Bangkok, los domadores Chamlong Wannawet y Samrit Maiporan llevan años entrenando a cocodrilos para los espectáculos, que incluyen introducir la cabeza en las fauces del animal.

"He estado haciendo esto durante 14 años, antes hacía otros trabajos normales. Aquí tienes que ser valiente, si no no puedes hacerlo. Necesitas un maestro que te enseñe a domar y tienes que familiarizarte con el cocodrilo todos los días", explica a Efe Samrit.

"Antes del espectáculo, tenemos que tantearlos con palos, para que entiendan que ha empezado. Primero cierran los ojos y estiran la patas, lo que quiere decir que están relajados y listos para el número", apunta el domador tailandés.
EL SHOW

Con la banda sonora de "Superman" de fondo, los dos domadores entran en un foso de agua con una isleta artificial en el centro y una docena de cocodrilos siameses (Cocodrylus siamensis) de unos dos metros de largo y entre 70 y 100 kilogramos de peso.

Chamlong y Samrit empiezan a tantear a los reptiles, con los que interactúan con dos palos, o incluso los mueven por el foso cogiéndolos de las colas.

Una vez sobre la isleta, el cocodrilo abre la boca y Samrit utiliza los palos para acariciarlo y presionar ciertos puntos en torno a las mandíbulas y el interior de la boca del cocodrilo, que se queda inmóvil y con los ojos cerrados.

Entonces introduce la cabeza hasta casi las fauces del animal y saluda con una sonrisa al público, en el que hay familias con niños tailandeses y extranjeros, sobre todo de China.

El truco de Chamlong consiste en ofrecer su mano al reptil y retirarla con alarde de reflejos antes de que el animal cierre la boca con extrema velocidad y potencia.

El cocodrilo es el animal con la mordedura más poderosa del mundo animal, pero esto no parece molestar a los domadores, quienes se permiten hacer bromas con el público.

"¿Queréis que repita?", pregunta jocoso Samrit cuando su compañero termina con su exhibición.

Hacia el final, Chamlong incluso toma en brazos a un cocodrilo mediano de unos 70 kilogramos de peso y agita la pata del reptil como si estuviera saludando.
SON LOS MENOS PELIGROSOS

Los cocodrilos pueden vivir hasta los 90 años, pero los ejemplares elegidos para los espectáculos suelen tener unos 15 ó 16 y sólo se emplean para esto durante periodos de tres o cuatro meses, para prevenir que se deteriore su salud, según los domadores.

"Al principio, todos los cocodrilos tienen miedo, por lo que tenemos que familiarizarnos con ellos. Es como jugar con un perro, tienes que entrenarlo todos los días para que te recuerde", afirma Chamlong, quien lleva ocho años dedicado a este trabajo de riesgo.

En su opinión, cada cocodrilo es diferente, aunque todos tienen como punto débil la nariz, que es su parte más sensible y vulnerable.

El cocodrilo siamés es menos peligroso que el de agua salada, también explotado para su piel y su carne en Tailandia, y es de los considerados menos peligrosos para el hombre, aunque su mordedura es muy potente.

El pasado julio, un domador en una granja-parque de Samut Prakan, al sur de Bangkok, sufrió un accidente cuando el cocodrilo con el que realizaba el espectáculo cerró de improviso las mandíbulas.

Por suerte, el reptil decidió liberar al domador, quien salió por su propio pie con unas heridas menores.

Tailandia fracasó este año en su intento de que se rebajara el nivel de protección a estos animales en la Convención sobre el Comercio Internacional de Especies en Peligro, Fauna Salvaje y Flora (CITES) que se celebró en Bangkok.

Las autoridades de este país, que cuentan con un proyecto para aumentar la presencia de los cocodrilos en estado salvaje, se quejan de las dificultades para exportar los productos derivados del cocodrilo siamés.

Cual es la diferencia entre un chino, coreano y japonés?...


CHISTE:

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Educación sexual... lección del día...


CHISTE:

Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.

Fué lo primero que note jejeje...


CHISTE:
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

Rescatando al soldado Ryan... Fue un Fatality


CHISTE:
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: 
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..

Y amigos... les presento a GandALF


CHISTE:
Le dice la profesora a Jaimito: 

Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...

Razones por las que no hay superhéroes online...


CHISTE:

Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!

Oe lucho como se dice hermano en inglés?...



CHISTE:

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Ojo! No es lo que parece # 2











CHISTE:

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurill4s y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Ponga WhatsApp en su familia...

CHISTE:

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

El amor maternal Vs El amor paternal O_o


CHISTE:

Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

Papá yo solo quiero bailar!... sobre mi cadáver...


CHISTE:

Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

Ortografía amorosa... O_O


CHISTE:

Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua j0did4.

Hay un perro detrás de ti!!! ....


CHISTE:
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

Amor quién es ese de la foto?...


Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Conoce la verdad sobre los cheetos - [VIDEO]

Muchas personas han discutido la verdad sobre los cheetos en muchos de los casos este alimento fue considerado con adictivo, otras personas piensan que estas frituras son hechas de plástico pintado y otra teoría donde demuestran que son hechas con derivados del petróleo.

En la actualidad millones de personas en el mundo eligen consumir cheetos en cualquier momento como: en el trabajo, en zonas escolares, en parques, estos son unos de los tantos lugares donde se puede consumir este alimento chatarra.

Gran cantidad de personas piensan que el queso que lleva este producto contiene propiedades adictivas para nuestro cuerpo. sin duda alguna, el sabor del queso de los cheetos es adictivo porque el sabor queda grabado en nuestro paladar y esto nos hará probar nuevamente más productos de este tipo.



Para que tengan una idea, alrededor del mundo se produce más bolsas de este alimento, que granos de cacao, granos de café, hojas de té y productos derivados del tabaco juntos. ¿increíble no?

Esto fue la verdad sobre los cheetos, hay que cuidar más nuestra alimentación, este tipo de alimentos chatarra no ayudan para nada en nuestra salud, al contrario nos afectan. 

Niño entona como los dioses el tema del titanic con una guitarra...

Existen en el mundo personas muy talentosas que no tienen el valor de mostrar al mundo su talento, este es el caso de este niño sorprende tocando con una guitarra el tema del titanic, este pequeño decidió grabarse mientras tocaba con su guitarra este hermoso tema del titanic, como recordarán esta excelente canción se recuerda por una famosa película.

El nombre de este talentoso niño es Julio Silpitucla, con una edad de solo 13 años, este talentoso niño nació con malformaciones y problemas visuales, esto no fue un impedimento para dejar atrás sus sueños de aprender a tocar la guitarra.



Solo le bastaron aproximadamente 6 meses de cercanía con la guitarra para volverse todo un profesional. Al momento que este niño toca la guitarra el tema del titanic, podemos sentir como nuestro cuerpo siente la melodía y llega a los sentimientos.

Niño toca el tema del titanic con una guitarra. Julio es uno de los tantos niños que nos a dejado con la boca abierta por su gran talento. Por el momento solo se conoce que es latinoamericano este pequeño.
Lo más probable muy pronto podremos saber muchísimas más noticias sobre este talentoso niño y seguramente próximamente nos seguirá sorprendiendo con más vídeos que nos llegan al corazón.

Película 'El Aro' visto en tu móvil... jajajaja...


CHISTE:

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: 
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. 
Juanito dice: 
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. 
Muy bien, dice la profesora. 
Ahora tu Alfonso. 
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. 
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

El estudiante que sacó injustamente un 0 en el examen...


CHISTE:

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

Di no a las drogas LOL XD ...


CHISTE:

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Mente suciaaaaaa lvl 99....



CHISTE:

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: 
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. 
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. 
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido. 
Y la suegra comenta: 
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Y esta es la crónica de un fracaso anunciado...



CHISTE:

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Primera imagen de Pacific Rim 2 !!!! :O


CHISTE:

Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco. De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:
Parece que he encontrado una refrigeradora.
A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.
El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:
Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.
Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:
"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos".

El mejor disfraz para Halloween!!.. Corre, radar ¡COOORRE!

Con la presencia de radares móviles, en los últimos años a muchos “graciosos y graciosas” les ha dado por disfrazarse de éste artefacto y colocarse en un lugar con tránsito para hacer creer a los conductores que por allí pasan que han pisado el pedal más de lo debido. Normalmente, los que lo hacen, actúan por la noche, para que se note menos “la calidad del disfraz” y para que el flash que usan, se aprecie con más facilidad. Muchos de los que hacen ésta “gracia”, lo graban para luego exhibirlo en Youtube, para que el resto del mundo vea lo bien que se lo han pasado. 

Está más que claro que es una actividad que pone en riesgo la seguridad de los conductores y que puede provocar un accidente. ¿Crees que puede resultar divertido ver como éstos individuos engañan a los conductores?, que al fin y al cabo, no se esperan un radar en ese lugar. Rémi Gaillard, un humorista francés que no para de hacer todo tipo de bromas por la calle, grabarlas, y luego subirlas a su canal de Youtube, piensa que sí. Parece ser que él también quería probar la broma del radar móvil, y no sólo con los coches, sino que también con un tren, e incluso con un tractor.

Oh! ahora se entiende el porqué de la apariencia de estos Superhéroes


CHISTE:

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

La broma de la silla humana por Halloween...

Otra broma perfecta para Halloween, es un clásico de las bromas en internet. Ahora un hombre disfrazado de silla esperará a que alguien se siente en él en un supermercado.

Broma de la silla humana hicieron su versión de Halloween para asustar a los ingenuos compradores de una tienda, quienes se sentaban en el sillón para tomar una fotografía y recibían un gran susto.

Y es así como se extinguieron los dinosaurios...

CHISTE:

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde: 
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Esas niñas hablan mal de nosotros...


CHISTE:

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgr4ciado este!

Mis compañeros de clases...como los veo y como los ven...


CHISTE:

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. 
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas? 
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar! 
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? 
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.